再完美的男人 也会在婚后“变坏”

再完美的男人 也会在婚后“变坏”
2019年12月13日 22:50 心之助T

在情感中我们需要学会去看到自己和对方的需求,停下对错的道德评判,学会直接表达自己的需求。

  原标题:做了10年咨询发现:再完美的男人,也会在婚后“变坏”

  很多女人常常在和我聊天的时候抱怨,男人在刚结婚的时候,你侬我侬,恨不得言听计从;再不济至少也保持着绅士风度。

  可一旦结婚超过三年,男人就仿佛变了个人一样,不再浪漫,不再心疼,往日那个把自己宠成公主的男人,不见了。

  男人婚后发生的变化,在女人看来,就是男人不爱了,变心了,对自己失去兴趣了。但事实真是如此吗?

  来访者小美最近也陷入了相同的焦虑,她想不通自己的“完美”老公怎么变了,小美说,恋爱的时候什么都顺着我。

  现在呢,别说顺着了,我就是哭,他都不耐烦,有时候打电话给他说孩子哭闹了,孩子想他了,他也只是说工作呢,晚点再说。
恋爱的时候他敢这样对我吗?

  最关键的是,小美在老李的手机上发现了疑似“出轨”的信息:他和一个女同事竟然从早聊到晚。

  虽然没有证据显示已经出轨,但小美忍不下这口气:她开始大吵大闹,扬言要离婚,谁知道老李竟然默认了。

  这下到轮到小美慌了,她并不想离婚,可小美想不通,曾经的言听计从,如漆似胶的柔情岁月为什么变成如今的鸡飞狗跳了呢?

  小美一直在不停地和我控诉:

他总觉得我烦,可我是为了他好阿,

 

我让他去多赚钱,我说错了吗, 孩子出生了,哪哪不要钱!

 

他还责怪我用钱大手大脚,男人养家天经地义,还敢责怪我?

 

让他多陪陪孩子,我错了吗?他经常出去应酬,一应酬就喝酒,回来就是吐,这过的叫什么日子?!

 

你说,男人婚后都会变成这样吗?

 

我恋爱可是拖了很久才结婚的,我以为他会珍惜我,这才几年,为什么就开始变得不归家了?

  男人要啥?男人要夸

  在回答小美的问题之前,我先说个典型的例子。

  当年蔡少芬嫁给张晋,所有的港媒一边倒的说蔡少芬下嫁了。

  但蔡少芬从未对老公说过:你要变得更好哦。

  在她嘴里张晋简直就是“全能老公”“完美男人”

  不仅夸老公,顺带把老公的爸爸也一起夸了。

  这样狂夸的后果就是张晋事业节节高升,感情零绯闻,最近两人还生了三胎。

  而当小美不断的希望老公“变得更好”的潜台词其实就是:你还不够好

  当小美总是说“我是为你好”潜台词就是:我好,而你不够好

  有多少关系能在这种状态下持久?有多少人能每天都承受这种“你不够好”“你错了”“你要改”的感觉?
如果一个人在一段关系里总是感觉不到价值,总是被否定,他又如何有力量继续付出继续去爱呢?

  人对于认可有天然的渴求,我们在爱和被爱中发现自己的价值,欣赏和赞同。
在爱中感受哪怕全天下都不支持我,唯有你在我身边的理解和鼓励,感受小王子看遍万千花朵,而他独爱自己的那朵玫瑰花。

  心理学有个词叫“投射”:当你不能忍受某个缺点,一定要对方改掉的时候, 其实是你把自己不能接受的部分“投射”到了对方身上,而对方接受了这种负面投射,就会产生一种“投射性认同”

  简单来说就是:

  每个人都在追求自我价值感,我希望自己是个好老公,希望在家里占据重要的位置。

  如果他家里的价值感特别低,刚开始,为了得到你的认可和肯定,他可能会付出更多努力,多挣钱,多做家务,多照顾孩子。

  但当他无论做什么,都得不到认同,丧失价值感的时候,他就会懈怠下来,对你越来越不上心。

  尤其是,当他一点小事没做好就被你贴上了一个“糟糕男人”的标签时,他可能宁愿会选择破罐子破摔,再也不付出了。

  既然你是对的,为什么对方不改?

  咨询中的小美理直气壮的说:

我错了吗?我为这个家错了吗?

 

我这样做不对吗?他为什么还要这样对我?

 

他就不心疼我,不怜惜我吗?他道个歉怎么了?

 

恋爱的时候道歉可以,为什么现在就不行? 

  
她对于对错有执着的迷恋:只要我们分清对错,他就会改,他改了关系就得到了改善。

  甚至不断逼着认错的一方最后说:是啊,我承认你都是对的,那么我们离婚吧。

  问题恰恰就在这里:既然你没有错,对方错了,可对方为什么就是不改呢

  对方不改的原因有几点:

  1, 认错意味着自己很糟糕,认错意味着惩罚即将来临。
在我们的记忆深处,父母会用错误来惩罚我们,一旦错了也就意味着惩罚即将到来。
这种被惩罚的感觉对小孩子就是梦魇,关系中,不断让对方认错,是在给对方施压,对方为了不再陷入童年的惩罚会誓死捍卫自己,事实不重要了,争论成了关系的主题

  2, 追求自己对,对方错的绝对感其实追求的是关系中的道德高地:我为这个家尽力了,我问心无愧,关系出问题,那就不是我的问题。这种清白感对关系几乎是致命的。

  3, 争论对方会让当事人陷入失控和无力:我的痛苦不是我的责任,我对此毫无办法,我无法做出任何让自己让关系变得更好的改变

  我们用一个模式来定义:“受害者模式”我是被伤害的一方,我没有错,是对方对不起我。

  “受害者”们很痛苦,很悲情,很无奈:他竟然不改?

  他真是太坏太渣太不可思议了 ,而我“我能怎么办呢,我又没错”“我就是这个命”“男人就是渣,没办法”

  把人生的不如意归到那个男人身上,好处太多了:这样会规避掉内心的失落,会将所有关系的失败和痛苦,全部归责为对方身上。并且理直气壮地责怪对方:都是你的问题,你是坏蛋,你要为我的痛苦负责,我那么痛苦都是你造成的,你看,我非常不开心,你要改我才开心,至于我,我没有问题,我不用改变 。

  进入受害者模式怪圈,该怎么办

  1, 停止抱怨,自我负责

  当你觉得所有的问题都是别人的问题的时候,你需要警惕自己是否陷入了受害者模式那样改变将永不可能,唯有抱怨永无止境。

  你需要仔细地审视自己的关系,问问自己:

  • 在关系里面,我是处于负责者,还是推责者

  • 在关系中,我是强者还是弱者

  • 我是否总是在找别人的问题,而觉得自己一点问题没有?

  • 我是否总觉得别人对不起我。

  • 如果对方就是不改变,我除了控诉还能怎么办?

  如果还有下一次,问问自己下一次会和这次有什么不一样?

  而当你开始反思内在的模式,也就意味着你愿意开启改变的可能。    

  2 ,改变“对错”模式,变成满足“需求”模式

  成人的世界不看对错,看需求。

  回到小美的案例,试想小美其实并不想离婚,为什么她要不断的强调离婚,对方真的同意的时候,又不离了呢?

  因为小美并没有表达自己真正的感受与需求

  • 当看到老公手机里面的疑似出轨,她真正的感受和需求是离婚吗?肯定不是。

    她的感受是用话术表示是这样的:当看到你和别的女人聊天,我心都碎了,我非常生气(表达感受)

  • 她需求是:我希望你不会再这么做,我希望你能经常陪陪我和孩子,我希望我们的家庭能过上更好的生活(表达需求)

  把指责收回来,变成表达我自己。

  指责和吵架是南辕北辙——期待对方留下,实际上却把对方推的更远。

  他的先生有需求吗?当然有。
比如被认可的需求,被需要的需求,如果一段关系总是需求无法满足,那么出轨就是对方满足需求的一种方式

  在情感中我们需要学会去看到自己和对方的需求,停下对错的道德评判,学会直接表达自己的需求。

  3,进入潜意识的深层反思:觉察内在的模式—破除“应该”的魔咒

  不要过没有觉察的人生,关系是人内心的镜子:对方的状态是你的投射。

  去看看自己投射出去了什么,有一些问题可以帮助你更好的觉察自己的内在模式。

  • 我对对方的要求是否和父母对我的要求很相似?

  • 我无法忍受对方的那些缺点是否也是父母无法忍受的?

  我们的内在模式都是从父母的关系互动中习得的,去看到这种模式,才能开启改变的可能

  我们在咨询中进入到小美的童年,她慢慢发现“变得更好”一直是父母的要求。
她的父母总怕自己会骄傲,几乎从未真正的夸过她,妈妈总是说,你要向别人学习,要变得更好,有点成绩不要骄傲。

  小美把这种模式“完美”的复制到了现在的婚姻关系里面。

  她说,这么多年,她永远认为老公的付出是应该的,她看到的都是老公的不好,就像她的妈妈,从未好好的认可过自己。

  当她在咨询中看到老公对自己对家庭的付出,而自己从未进行认可时,她忽然泪如雨下。
她说,我一直觉得他错了,我从没发现,那其实那是我内在的模式,我真是忽视他太久了。

  她开始关注老公平时的感受,两个人每天晚上会抽出半小时放下手头的事情,就是坐下来聊一聊,互相交流感受。

  从你必须怎么做——转变成我希望;如果这样会不会更好;

  从每天抱怨:你心里到底有没有这个家——变成“我想要求你一件事,可能你会不太愉快,我还是最喜欢你早点回家,我和孩子见不到你都挺想你的”

  通过“觉察—反思—自我负责认可自己—表达感受—满足需求”等几个步骤,小美慢慢找到了力量感和掌控感。
她再也不是之前一直处于抱怨模式的小美,而她的关系也开启了新的篇章。

  学会站在对方的角度思考问题,男人才会对你欣赏,愿意跟你沟通。

  试着接受男人的不足,没有任何人是完美的,把自己的预期降低一点,接受男人,认同男人,男人才会尊重你。

  毕竟认同他,也是在认同自己。

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